Un poco de emoción. ¿Emoción? Si, creo que así llaman a la vida.

Que no suelo hacerlo, pero esta vez lo haré.
Que me volveré a sentir pequeñita y diré, que lo que tuvo que pasar, pasó. Que lo que tenía que pasar, esta pasando y lo que tenga que pasara, pasará.
Que tú me decías que estaba loca. Y ahora lo reconozco, hice locuras. Hago locuras y las seguiré haciendo.
Porque así soy yo, y no combiaré. Pero ahora haré las cosas con cabeza!

Soy consciente de lo que estoy haciendo. Y, sabes? La vida es maravillosa, el negro te favorece, tengo las mejores amigas que se puede tener en esta vida y en las siguientes.  Que ella necesita que alguien este pendiente de ella todo el rato y él, muere por tener tiempo para estar a mi lado.
Que cada día, me despierto con una sonrisa en la cara. Que soy una viciada a los blogs y me pasaría horas escribiendo, filosóficamente, sobre la vida.
Que él se merece mi tiempo y mi cariño, también una nueva oportunidad. Que ella va a volver con él, y serán muy felices, porque son tal para cual. Y yo estoy feliz de haberles ayudado a juntarse de nuevo! Que me encanta el dibujo técnico, pero me podría pasar horas leyendo un libro. UN LIBRO. "Si tu me dices ven, yo lo dejo todo. Pero dime ven"

¿Sabes? La amistad es lo más grande que existe. No lo olvides nunca!

xoxo-L

Quisiera ser el chiste que a ti siempre te de risa.

Que todo vuelva a empezar.

Que dentro de 365 días, este mirando hacia atrás y sonriendo al mismo tiempo.

Que nada de lo que haya ocurrido en ese tiempo, tenga que ser olvidado. Por que, en ese caso, sera el momento más recordado de la historia. De mi historia.

Puedo mirar atrás y sonreír. Puedo mirar atrás y lamentarme. Puedo mirar atrás y llorar de risa, pero también puedo hacerlo de dolor. Puedo volver la vista atrás y ver a toda esa gente a mi lado. 

Puedo mirar hacia delante y ver solo a unos pocos junto a mi.

Puedo pensar, recordar, organizar y planear. Puedo investigar, dudar, prevenir y curar.

Puedo hacer tantas cosas, que no sabría por cual empezar.

Por eso, hace ya unas semanas, decidí obviar todas esas posibilidades y centrarme en mirar hacia delante.

Ahora se lo que quiero hacer.

Quiero confiar. Quiero creer, sonreír, estudiar a las personas y sus actitudes. Quiero volver a pensar que es posible.

Quiero empezar de nuevo. Pero no hacerlo desde cero.

Ahora se que lo que quiero hacer. Quiero estudiar, prepararme para todo lo que tenga que venir y afrontarlo como se merece. 

Ahora se como hacerlo. Por eso, no quiero probar nada nuevo.

Simplemente, volveré a rescatar mi vida. Sí, el principio de esa vida. Y cambiaré alguna frase del guión.

Reír, porque nadie ha sabido hacerme reír como tú lo has hecho. 

Porque nadie ha vuelto, como tú lo has hecho.

Y sí, es cierto. He querido a otro chico más de lo que te he querido a ti. ¿Más? No, más bien de forma diferente. Más intensa y verdadera. Sí, le llegué a querer más de lo que me quería a mi misma.

Llegué a dejar de dormir, para no ver a otra persona en mis sueños.

Llegué a pensar que lo perdería, incluso lloré por ese supuesto.

Cuando se hizo realidad ese supuesto, mi mundo se hizo trizas. 

Pero siempre hay alguien que te coge de la mano y te lleva por el nuevo camino.

¿Nuevo? No, más bien restaurado.

Pero, puede que necesitará conocer hasta donde soy capaz de amar. Hasta donde puedo llegar por amor.

Ahora lo se. Por eso no tengo miedo a empezar otra vez. A empezar contigo.

Puedo hacerlo. Quiero hacerlo. 

Se que no somos iguales, más bien polos opuestos. Pero ya sabes lo que dicen... ~ : ~

Hacer las cosas a nuestra manera. Hacerlas bien. Hacerlas.

Empezar. Continuar. Y seguramente, terminar. Pero lo que vivamos en ese tiempo, sera nuestro y de nadie más. NUESTRO.

No prometo un buen final de cuento perfecto, pero si prometo una buena historia!

Por eso, quisiera ser el chiste que a ti siempre te de risa...

xoxo-L

Vive La Realidad-

Que me da igual que seas diferentemente o seas igual al resto del mundo.
Que es posible que mañana no te vea, incluso no llegue a saber nada de ti en un tiempo.
Puede que no lleguemos a estar juntos hasta dentro de semanas, o puede que mañana, cuando yo vuelva hacia mi casa, tu hayas salido antes y te cruces en mi camino.
Puede que ni siquiera llegues a pensar en mi durante veinticuatro horas. O quizás, sea yo quien no me acuerde de que estas al otro lado de la ciudad, en el mismo momento que intento concentrarme sobre mi libro de literatura.

Es posible, que antepongas varias cosas a mi.
¿Es posible? No, no es una pregunta, ni siquiera un "puede que.."
Yo se que nunca he sido tu prioridad, tampoco he pretendido serlo.
Se que si tuvieras que elegir entre tu mejor amigo y yo, le elegirías a él. Pero no me importa, yo también las elegiría a ellas, si me pidieras que lo hiciese.
Pero, ¿sabes cual es la diferencia? que tu nunca me harías elegir.

Que somos polos opuestos. O quizás no tan opuestos, pero si un tanto adversos.
Pero, ¿sabes una cosa? Adoro cada momento infantil que vivo a tu lado, cada vez que me hablas de tus "horribles" padres (a los que se que quieres demasiado, como para decirlo).
Adoro el tiempo que hemos dejado pasar desde el primer beso y adoro como estamos ahora.
Adoro el recuerdo de aquella tarde y como me mirabas, sabiendo que no me poseías. O aquella noche...
Aquella noche en la que, tumbados en una cama desconocida para ambos, volvimos juntarnos.
Adoro tantas cosas de ti.. de todos esos mini momentos que hemos llegado a disfrutar el uno con el otro.

Se que detrás de cada uno de tus movimientos, hay una intención.
Se que eres el desastre en persona y que no sabes demostrar lo que llegas a sentir.
También se que tuve suerte de cruzarme en tu camino, o quizás fuiste tu quien se cruzó en el mio..
De cualquiera de las maneras, ahora estamos uno frente al otro y no pienso malgastar esta nueva oportunidad ¿me oyes?

Quiero que sepas que, a partir de hoy, volveré a ver siempre el lado bueno de las cosas, la parte positiva de la vida.
Porque eso es algo increíble y a tu lado, todo es posible.
Quiero que sepas, que somos amigos ante todo. Amigos. Porque no hay nada más grande que una amistad verdadera.
Que si necesitas algo, yo estoy aquí, al otro lado de la ciudad. Y pienso ir a donde tu estés, si es necesario.
Que sepas que no quiero etiquetas, porque nunca se las  hemos puesto a nada.
Que no quiero una relación absurda con "tequieros" y "siempres", una de esas con fecha sin sentido. Porque a partir de hoy, cada día que podamos vernos, será algo para celebrar.
Quiero que sepas, que ante todo, pienso sonreirle a las oportunidades y lo que tenga que venir, vendrá.
Y lo que tenga que pasar, pasará.

xoxo-L

Va la vencida...

Que puede que sea rutina o el simple hecho de haberme acostumbrado a  tenerte en mi vida.

Que puede, y solo puede, que después de todo este tiempo, te hayas convertido en una parte de mi.

Puede que no me imagine un fin de semana sin hablar contigo o una noche en la que convencerte para que vengas a mi casa.

Es posible, que después de todo este tiempo, los dos sigamos sintiendo algo por el otro.

Sí, se que es una locura volverlo a intentar, no hace falta que me lo volváis a repetir.

No hace falta que me digáis eso de "no me convence" o ese " ¿estas segura de volverlo a intentar?", porque ni siquiera yo lo se.

Hubo un día en el que nos dijimos adios. ¿Un día? No, fueron un par de ocasiones en las que nos intentamos convencer de que esto era una perdida de tiempo. Que los dos queríamos buscar a otra persona o simplemente estar solos.

Pero el tiempo y las circunstancias, nos han vuelto a juntar.

Hemos vuelto al mismo día en el que empezó todo. Hemos vuelto a ese día en el que decidimos empezar algo, sin ponerle ninguna etiqueta.

Hemos vuelto a pensar que puede ser posible. Que esta vez sí.

No se, no estoy segura. No se si verte con ojos de amiga o de algo más.

Pero se que no puedo verte como un simple amigo. Porque nunca lo has sido.

Siempre hemos sido algo más. Y es que, aunque en ocasiones hemos actuado como simples amigos, los dos sabíamos que no era así.

Bueno, y ahora decirte; que si tu saltas, yo saltaré contigo.

Que si tú me dices ven, yo lo dejo todo. Pero dime ve.

xoxo-L

Mañanas de ibuprofeno..

Y ahora, después de haberme jodido entera, de dejarme el alma en las calles y quedarme sin aliento, ahora vuelvo a ser yo.

Hace un año que empezó todo.

Hace un año que mi vida se puso de 0 a 350 en un segundo.

Hace un año creía en las historias perfectas, en el futuro ideal y las amistades duraderas.

Hace un año yo era la persona mas inocente de la galaxia.

HACE UN AÑO.

Cuando toda esta carrera comenzó, yo no sabía a donde iba a llegar todo esto.

y ahora lo se.

Después de besar, abrazar, y comprobar que hay gente que merece la pena, puedo asegurar que si no caes, no sabes caminar.

Y ahora, os contaré, resumidamente, como he vuelto a ser yo. Como recupero mi cabecita loca, después de pasarme 365 días convirtiéndome en un loca de la vida.

Mirar atrás y ver estos meses, me hace pensar que la vida es muy corta.

Me hace pensar que he cometido muchas locuras y no he tenido cabeza para saber donde parar.

Me hace pensar que solo en los momentos malos es cuando aparecen las personas que de verdad te quieren.

Mirar atrás, me hace pensar que la vida hay que aprovecharla, pero no de la forma en la que yo lo he hecho, sino de esa manera en la que recuerdas cada momento vivido y sonríes a continuación.

Quiero decir que sí, que es verdad, que llegué a comportarme como una niñata y una alocada.

Que hubo un tiempo en el que CARPE DIEM era mi lema. Pero lo interpretaba de manera errónea.

Ahora se lo que significa. Carpe Diem es aprovecha cada momento.Cada situación es única, por lo tanto, debes actuar según la situación. 

Si hay que estudiar, estudias.

Si hay que reír, ríe.

Si hay que salir de fiesta, sal de fiesta.

Pero si hay que ayudar a un amigo, hazlo. Si hay que centrarse, céntrate. Si hay que amar, ama. Porque luego será demasiado tarde...

Ver que después de un año los sentimientos pueden perdurar... Pero no de la misma manera. Ya no existen esos nervios, ni esa ilusión adolescente.

Puede que un año sirva para mucho o para poco, pero las enseñanzas son grandiosas.

Que he pasado por todo este año. Que me da igual si la gente se piensa que soy una exagerada, porque las personas que me conocen saben que es verdad.

Ahora necesito saber que todos los que han pasado por mi vida, han sido valiosos. Que no me he confundido.

Y aprecio cada relación, cada amistad. Pero he aprendido a diferenciar entre conocidos, amigos y mejores amigos.

Y os puedo decir que tengo suerte de tener a varias personas en mi vida. Que me han salvado la vida, y lo digo literalmente. Porque si no fuera por ellas, no se que habría sido de mi esa noche...

He aprendido a valorar a mis padres. A ellos, a los que les he dejado en evidencia tantas y tantas veces... Pero me muero si les pasa algo..

A los amigos de toda la vida, los que siempre están par aun "por si acaso" pero no para un "para todo".

Que ahora se que tenemos una edad difícil, pero hay que pasar por todas las edades para llegar a ser sabio no? 

No creo que haya conseguido explicar mis cambios en este último año. Pero, espero haber transmitido que vuelvo a ser yo, aunque con toda la experiencia de 365 días.

Gracias a Bel y a Bislar; porque... porque no hace falta explicar nada más. 

He vuelto, y esta vez, para quedarme:) 

xoxo-L

los amigos, los que son de verdad.

Ahora no se que pensar.

Puede que haya personas a las que les haya contado demasiado y personas en las que debería haber confiado más.

Pero ahora me voy dando cuenta de la diferencia entre pasar por la vida y dejar que la vida pase.

Ahora.

Ahora empiezo a comprender muchas cosas, a muchas personas.

Y es que, por suerte o por desgracia, hoy me he dado cuenta de errores que nunca debería haber cometido.

Ahora comprendo el porque de sus enfados. El porque de cada lloro y cada "tú antes no eras así, has cambiado."

Ahora comprendo cada vez que ella me decía "estas arriba y no hay quién te baje..."

Bien, ya he bajado.

He caído. Me he chocado contra el suelo y me he hecho daño. Mucho daño.

Durante la caída, he visto pasar a muchas personas. Personas que se han ido apartando de mi vida poco a poco, y a las cuales no entendía.

Ahora las entiendo.

Entiendo cada motivo por el cual se apartaron de mi lado.

Entiendo cuando ella me decía: " te quedarás con los amigos de fiesta, y los demás? los que conocemos tu pasado? esos ya no estarán"

Entiendo que hace menos de seis meses yo fuera una persona totalmente diferente y entiendo que hubiera chicos que se dejasen el culo por mi. Porque yo era diferente.

Yo era una chica feliz, alegre, con las típicas rayadas de niñata adolescente, con un pasado que no me gustaba mostrar, porque en ocasiones lo he pasado mal, pero feliz ante todo.

Yo, yo no tenía maldad y te puedo asegurar que estaba mucho mejor antes.

Antes, era todo más sencillo.

Ahora, ni siquiera yo se lo que quiero.

Ahora comprendo aquel "Ya no me gustas" Porque es verdad, ese "YO" no es el mismo "YO" de hace seis meses.

Porque ahora me gustaría volver atrás y volver hacer las cosas bien. Quizás empezaría volviendo dos días atrás. Volvería a ese momento, en el que mi descontrol más absoluto, provocó que olvidará todo lo ocurrido la noche del sábado.

Luego volvería a ese día de agosto en el que ella me necesitaba a su lado y elegiría llamarla y hablar con ella.

Más tarde, volvería a ese mes de julio y demostraría mucho más de lo que fui capaz de demostrar a distancia...

Volvería a ese mes de junio  y evitaría echar en cara, a una persona maravillosa, tonterías que acabarían rompiendo todo lo que había en entre nosotros.

Incluso volvería a ese mes de Abril y ... Y pensaría dos veces antes de actuar.

Volvería a los Pilares del año pasado, volvería a comenzar de nuevo estos 12 meses y lo haría bien.

Sin embargo, puede que, en el fondo, la vida me haya querido dar una lección.

Puede que todo esto me lo haya merecido y ahora tenga a mi lado, a las únicas personas que han sabido soportar mis cambios...

Puede que perder a personas importantes me haya enseñado a "bajar de la nube" y madurar como persona.

La verdad es que me encanta esa palabra: MADURAR. 

En realidad, creo que me gusta tanto, porque es lo que hago continuamente. 

Continuamente me caigo, me levanto, me ponen trampas y caigo en ellas. 

Sí, ahora lo acepto, me confundí y me arrepiento.

Sí, yo, la que nunca se había arrepentido de nada. Me arrepiento de haberos fallado...   

Pero ahora intentaré volver a empezar, volver a ser quien era.

Solo espero que dentro de otros 12 meses, pueda escribir y contaros que la vida es maravillosa.

Porque lo es, lo era y espero que lo sea. Porque hay cosas por las que merece la pena luchar.

Y porque en estos momentos, las personas que se quedan a tu lado, son lo más valioso del mundo.

Y aquellos que se fueron, espero volver a encontrarlos algún día .. de verdad que sí lo espero.

Gracias por hacerme madurar y sonreír al mismo tiempo. 

Gracias por enseñarme a vivir.

xoxo-L

Se llora cuando no puedes decir adiós.

Se que todos esperabais una entrada para él. Para ese supuesto él, al que estamos acostumbradas a dedicar largos textos de nuestra vida.
Pero, siento deciros que no. Hoy necesito contaros algo mucho más importante.
Algo que cambió mi vida un cinco de octubre, hace cuatro largos años.

Ella. Una persona como otra cualquiera. Una niña más en el patio del recreo.
Ella.
Ella podía pasar desapercibida durante horas. Podía saltar, gritar, jugar, correr, pero nadie se daría cuenta.
Ella era la niña más feliz y alegre del planeta Tierra. Ella era el optimismo y la felicidad, hechas persona.
Ella.
Ella tenía amigas. Nos tenía a nosotras.


A día de hoy, os puedo asegurar que no he vuelto a encontrar a nadie como ella.
Se que es imposible.
Ella es la persona más fuerte y más buena que he conocido nunca.
Podía sonreír, mientras le caía una lágrima. Era capaz de  ocultar su dolor, si sabía que  iba a entristecer a otra persona. Ella podía demostrarte todo con una solo mirada.
Ella era capaz de abrazarte y parar el mundo con ese abrazo.
Ella.


Y se marchó.
Cambió de ciudad. De gente. De vida.
Empezó de nuevo, para volver a vivir. Comenzar desde cero y superar cada obstáculo que le pusiera la vida.
Ser fuerte. Comprender que no existen las princesas y que la vida es una hija de la gran puta.
Que se lleva a los fuertes y buenos, y deja en tierra a los violadores y a los asesinos.
Que no concede más minutos de alegría y deja un recuerdo entristecedor a lo largo de los años.

Pero ella era diferente.
Ella es la única que ha llegado a comprenderme de verdad.
La única persona que ha llegado a saber lo que es tener un nudo en la garganta y además, comprender a la persona que lo tiene.
Adía de hoy, puedo asegurar que no he vuelto a encontrar a nadie como ella.
Y seguramente, aunque pasen los años y por muchas personas que llegue a conocer, nunca encontraré a nadie que se acerque a su perfecta imperfección.

Por que es verdad, ella era la niña más imperfecta del mundo. Pero su imperfección le daba vida.
Ella me enseñó que la vida hay que aprovecharla. Que no podemos malgastar ni un solo segundo. Que cada lágrima que derramemos, debe tener una razón lógica y detrás de cada una de ella, tiene que haber una persona por al que merezca la pena llorar.
Ella me enseñó a reír. A reír incluso cuando todo el mundo llora.
A reír y a sonreír. Porque hay momentos en los que una sonrisa, es la cortina de un lloro.
Ella me enseñó una de las lecciones más importantes que he recibido. Me enseñó a valorar a los amigos, a cuidarlos y protegerlos. A cuidar de ellos en todo momento.

Ella, hace cuatro años, se marchó.
Y se marchó para no volver. Pero antes de ese día, ella y yo, hicimos una promesa.
Prometimos recordarnos la una  ala otra durante el resto de nuestras vidas, sin importar la distancia, ni las circunstancias.
Simplemente, recordar cada momento. Y al hacerlo, sonreír.

Te lo prometí. Y lo cumpliré.
Porque no te olvidaré, aunque pasen los años, siempre seras unas parte indispensable de mi vida.
Porque ahora se, que hay cosas por las que merece la pena llorar y otras por las que no.
Y ahora, mientras escribo esto, lloro. Porque tú te lo mereces.
Porque hoy cumplirías dieciséis años.
Porque hoy hace cuatro años que te marchaste.
Porque fuiste, eres y serás mi pequeñas pecotosa!

FELICIZ CUMPLEAÑOS. te querré siempre.