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> La Habitación de Lullaby <

Tuesday, December 27, 2011

Que bonito despertarse y.. a no.

Como me gustaría que dentro de cuatro días, solamente cuatro días, mi memoria pulsase la tecla Supr. y a continuación reiniciase todo el sistema.
Ver como la luz deja de parpadear en verde, para volverse roja. Pasar al estado Off de la informática.
Me gustaría que con un simple "clic" la memoria RAM hiciese un lavado completo, ese que permite dejar todo el espacio del disco duro libre, la que nos permite volver a empezar desde cero.
Pero, por suerte o por desgracia, hace más de dieciséis años que soy un ser humano.
Un ser humano, con todo lo que eso conlleva.

Si cruzas la barrera de la amistad, puede que llegues al amor. Al más absoluto de los cielos, al momento preciso en el que tus labios y los suyos se transforman en las estrellas con las que has soñado cada noche.
Si llegas hasta allí, tendrás el premio gordo, la medalla de oro, el Oscar de los sentimientos.
Pero para poder alcanzar ese momento, antes habrás tenido que pasar por otros muchos. 
Momentos en los que tu solo, con tus pensamientos, habrás tenido que tomar decisiones.
Esas decisiones podrán haber estado influidas por las opiniones de tus amigos, de tu familia. Pero, a la hora de la verdad, eres tú quien debe valorar las decisiones que vas a tomar y las consecuencias que traerán.

Os diré que hay momentos por lo que no volvería  pasar, pero son inolvidables.
Noches en las que tuve que decidir, yo sola, si eso era lo correcto, si debía callar y seguir con mi perfecta vida, o decir toda la verdad y perder esa perfección.
En esa ocasión, tome la decisión correcta y dejé escapar a la perfección.  A la historia de dos adolescentes que habían vivido meses de cariño y horas al teléfono. Largas facturas de teléfono que lo decían todo, momentos de risas, lugares que nos pertenecían, incluso hoy lo siguen haciendo.
Pero, he de reconocer que dejarlo escapar me llevó a conocer a la imperfección. A la lujuria, al descontrol, a todo lo que yo había criticado hasta el momento. 
He de reconocer que, si ahora se diese esa situación de nuevo (la cual se ha dado), no volvería hacerlo.
Me quedaría en casa, tranquilita y sin meteduras de pata.
Porque esa es una de las historia que, después de bastantes meses, me sigue persiguiendo.

Tuesday, December 20, 2011

Let it be-

Cuando ya se acerca, las sensaciones vuelven a reunirse y retornan al comienzo de su historia.
Nacen, viven y vuelven a morir, se convierten de nuevo, en pensamientos abstractos, para poder ser recordados en las mismas fechas cada año.
Vuelven las estrellas doradas, las cintas de espumillón y el nacimiento en el salón.
Vuelven los villancicos y las luces alumbran las calles. Vuelve de nuevo el espíritu navideño y todo lo que eso conlleva.

Tú, él, ella, nosotros, vosotros y ellos, juntos o separados, pero  todos celebraremos el nuevo año.
Hay momentos que cambian la vida de las personas, pueden ser momentos que duren un verano, un mes, una semana, un día, o un solo minuto. A mi, ese último, me bastó en muchas ocasiones, durante este año, para tomar decisiones.
He de admitir que me confundí en algunas de ellas, pero si no las hubiese tomado, no habría vivido sus consecuencias. Bonitas, alegres, tristes, esperiencias imaginarias o reales, acompañada o en la más absoluta soledad.
No es que haya estado sola, no. Porque, en realidad, he estado rodeada de las mejores personas que he ido encontrando en mi camino a lo largo de estos doce meses.

Me gustaría dedicarle un minuto a cada persona que entró, se quedó o se marchó.
Decirle a cada uno de ellos lo importantes que han sido para mi, porque lo creais o no, este año ha sido el mejor con diferencia.
Ha habido alegrías, fiestas, amigos que vienen, que se van, e incluso amigos que vuelven de nuevo. Familia que te apoya, familia en la que confías más de lo que lo hacías, familia. Ha habido noches de descontrol, de desenfreno y tambien mañana de hibuprofeno. Ha habido tardes bajo el sol y mañanas de cariño, mañanas de amor y comprensión.
Ellos, a quienes recuerdo con especial cariño, porque por suerte o por desgracia, yo he cambiado mi forma de pensar y la rapidez de madurar, he cambiado gracias a ellos, a cada situación vivida.

En estos doce meses, he aprendido a perdonar, a comprender, a saber escuchar y a que me escuchen. He aprendido a perder, a ganar y a tocar fondo, pero tambien a tocar techo, el más alto de los techos de este universo.
He aprendido a querer, a amar, a echar de menos y a olvidar. He aprendido a confiar y a desconfiar, a estudiar a las personas y comprender sus actos. He aprendido que un amor dura toda una vida, que no es facil pasar página, que todo tiene un precio, un valor.
He aprendido a decir "no" y a saber cuando aceptar, cuando ceder y cuando dejar el orgullo atrás. He visto acercarse a mi vida a grandes personas, y ver como otras se alejaban, he retenido a mi lado a los mejores, a los que, pese a haber vivido momentos duros, se han quedado o han vuelto.

Doce meses que han dado para mucho, para pensar, para llorar, para reir,soñar, crecer, madurar, sonreír de verdad, añorar, para gritar un "te quiero" y para valorarlo.
Para abrazar y hacer que ese abrazo hable por si solo. Me ha dado tiempo de estudiar, de dormir, de jugar y chismorrear, pero cada vez menos, de darme cuenta de que las personas son maravillosas, que nadie es malo, que soy incapaz de odiar a una persona, a ninguna. Que el cielo no siempre es azul y que el mar puede ser verde.
Que hay que saber cuidar a las personas, a cada uno a su manera, pero no dejarlos marchar.
He aprendido a ser derrotada y a derrotar, a seguir con la cabeza bien alta y obviar los malos comentarios, los murmullos.

Pero, sobretodo, este precioso año, he aprendido a amar.
Amar a mis padres, a mis abuelos, a mis primos, a mis amigas y a mis amigos, a él. Amar a mi pasado, a mi presente y a mi futuro. Amar mi trabajo, mis aficiones y mis ratos libres.
Amar la escritura y a este blog. 
Amor a lo desconocido, a lo imposible, a las aventuras!!

Ha sido un gran año, si tuviera que resumirlo en fotos, sería fácil, pero no querría estropear vuestros recuerdos, pues estoy segura de que son diferentes a los mios.
Estoy segura de que habeis vivido tantos momentos como yo, pero de verdad, os quedareis con los buenos, con los que os han hecho sonreir, con cada amanecer y anochecer, con este invierno, aquella primavera o ese verano.
No importa, sabes que hay imágenes y personas que se conviertieron en parte de tu historia, que por muchos años que vuelvan a pasar, siempre se quedarán allí, esperando para ser recuperados y deseando que vuelvan a ser contados con la misma ilusión con la que fueron vividos.

xoxo-L

Wednesday, December 14, 2011

Dudo del "siempre" y confío en el "posible"

Tampoco creo que el mundo este hecho para mirarlo desde unos ojos llenos de lágrimas.
Ni que estas lágrimas, tengan que caer por culpa de alguien o de algo. No creo que tengamos que llegar a pensar en tristeza, dolor, sentimientos angustiosos o memorias de un día cualquiera.
Pienso que hay que llorar para liberarnos, para dar a conocer nuestros sentimientos en cada instante, porque podemos llorar de dolor, de tristeza, de alegría, nostalgia, amor, añoranza, de tenerlo todo o de no tener nada. Podemos llorar por culpa de alguien, por culpa de algo o por culpa de uno mismo.

He visto llorar por una mala nota y por una buena, he visto llorar a mi madre por mi, y a mi padre por ella.
He visto llorar a mis amigas, las unas por las otras; como una lágrima caía por sus mejillas, mientras intentaban taparla con una humilde sonrisa.
Hace tiempo, le vi llorar a él, le vi llorar y escuche cada sollozo, pude comprobar hasta donde llegaban sus lamentos. Los escuché.
Vi como ella lloraba por él; como sonreía, mientras él caminaba entrelazando sus dedos entre los dedos de otra chica, como ella seguía al pie del cañón, mientras otras hubiesen pasado página.
He visto convertirse en diamante la más triste de las lágrimas, como un simple beso podía darle al  rev. Y hacer que todo volviese al principio, que empezase y volviesen a escribirse cada uno de sus guiones.

Sin embargo, puedo asegurar que la cosa más triste que he visto,
es su sonrisa.

Su sonrisa triste cuando me escuchaba hablar de ellos.
Cada vez que me sonreía desde el otro extremo de la calle, cada mañana en la que dos besos eran suficientes para volver a creer que podían convertirse en uno solo.
Podría describir su sonrisa, incluso su risa.

Puedo asegurar que tiene cinco sonrisas.
La "borde"; esa que sale, por lo menos, tres veces al día. Esa que responde a un comentario sarcástico, a un aspecto que le ha molestado y para el que no encuentra respuesta.
La "down"; esa que, por suerte o por desgracia, suele utilizar para hacerse el gracioso, para llamar la atención. 
Esta es una mezcla entre risa y sonrisa, pues sonríe mientras deja escapar un "heeeheee" entre sus labios. 
La sonrisa "familiar" ; esta es mi preferida, es la que pone cuando esta rodeado de su familia o de sus amigos cercanos, pero con estos últimos, solo la saca cuando no hay nadie más presente. 
Es una sonrisa de confianza, de cariño, una sonrisa que dice "estaré para lo bueno y lo malo".
La "ñoña"; esa que conozco como nadie, esa que he visto de lejos y de cerca, a diez metros de mi y a un centímetro de mi boca.
Esa que esbozaba cada vez que nos mirábamos, esa que tenía como consecuencia una bajada de la mirada.
Esa que era amor y amistad al mismo tiempo, deseo y cariño a la vez.
Y, por último, la sonrisa "triste"; os puedo asegurar que no he visto nada más triste que esa sonrisa.
Es una mezcla entre impotencia y valor. Una sonrisa comprensiva y deseosa de aventurarse a nuevas vivencias. Esa que lo dice todo, sin necesidad de abrir los labios, ni enseñar los dientes.

Y, ahora, creo que ya puedo decir lo que necesitaba expresar.
¿Sabes lo que es pasar página? ¿Cuántas veces lo has hecho? ¿Cuántas veces has vuelto a empezar y cuántas has terminado? ¿Serías capaz de soñar y vivir al mismo tiempo?
¿Sabes cuál es la forma de ser feliz? ¿La forma de desprenderse de esas pequeñas lagrimitas?
Yo puedo responder a todas estas preguntas, y se las respuestas correctas.

Yo dudo del "siempre" porque no vivo en el infinito, no porque no me lo hayan demostrado, ya que puedo asegurar que lo han hecho. Personas que estuvieron, están y estarán.
Yo confío en el "posible", porque todavía no ha habido nada de lo que me he propuesto, que no lo haya logrado, pues  si algo quiero, me constará más o menos, pero lo consigo.

xoxo-L

Tuesday, December 6, 2011

Ahora elijo recordarte, no olvidarte.

De vez en cuando, vuelvo ha arrepentirme.
Vuelvo a mirar escritos, fotos, incluso mensajes de antaño.
Hay veces, en las que me doy cuenta de que sigo viviendo cerca de los que me quieren y de que soy feliz.
Otras veces, muy pocas, me da por recuperar la memoria y acordarme de tí.
Me acuerdo de esos dos años que vivimos juntos, y de los cinco que hace que no sabemos nada el uno del otro.
Puede que yo hiciese las cosas mal, que otros pasasen por mi vida, y otras por la tuya.
Es posible, que el primer año, fuese el más feliz de mi vida. Puede, y digo "puede" porque no tengo razones para decir lo contrario, que tú y yo estuviéramos destinados a dejar una huella uno el la vida del otro, una huella, nada más.

A veces, pienso en el principio. Vuelvo a leer cada palabra y, después de once años, sigo pensando que nuestra historia se merecía otro final.
Que esa noche, tendría que haber sido nuestra noche y esa mañana, pertenecernos durante toda la eternidad.
Hay ocasiones en las que vuelvo a llorar. Vuelvo a creer que no pasa el tiempo, que sigo siendo joven y que la vida es larga.
Luego vuelvo al presente y lloro de nuevo. Pienso en como ella te ha hecho feliz, en como encontraste lo que yo no supe darte en su día.
Es más, hay ocasiones en las que vuelvo por aquí y escribo como si todo siguiese igual. Como si nos hubiesemos quedado en la parada de aquel tren, con destino "el olvido".
xoxo-L

Saturday, December 3, 2011

Happiness for them

¿Recuerdas cuando él luchaba por volverte a conquistar?
o todas esas noches que pasabas colgada al teléfono, hablando y sin hablar.
Todas esas tardes en el parque. O las mañanas lloviendo.
¿Recuerdas tu primer beso? ¿y el último?
¿Recuerdas esa época en la que todo, absolutamente todo, te daba igual? ¿ o aquella llamada que te hizo recapacitar..?

Si lo haces, si eres capaz de recordar cada uno de esos momentos, te felicito.

Yo si que lo hago. Y ademas, continuamente.
Me acuerdo de cada conversación que mantuvimos, de cada vez que el me decía "te quiero" y yo le contestaba con un "no me lo digas por favor".
Me acuerdo de cada llamada, de cada noche de esos tres meses. Esas facturas kilométricas que valieron la pena.
Me acuerdo de cada mañana y cada tarde en el parque, a su lado. De cuando me volvió a conquistar.
Del primer beso, de su perfección. Y del último. Bueno, puede que del ultimo no me acuerde con precisión...
Me acuerdo de esas locuras, de cada una de ellas. De como, poco a poco, iba perdiendo la cordura.
Y me acuerdo de como él me hizo recuperarla.

Todos y cada uno de ellos han sido especiales.
Unos más, otros menos. Fueron momentos que no deben olvidarse, porque ellos son los que han hecho que hoy sea como soy, y no de otro manera.
Por ello, os doy las gracias. Por cada cosa que me habéis enseñado, buena y mala. Porque ahora soy un poquito más inteligente y sabia.

Me gustaría, que él volviera a recuperar la confianza en mí.
Que él madure y encuentre a la persona que necesita. Porque está claro que todavía no la ha encontrado.
Me gustaría, que él se diese cuenta de que no se puede ir de esa manera por la vida, que ahora es él quien se esta haciendo daño, que hay cosas que, como las haga, se arrepentirá toda la vida.
Me gustaría llamar a mi "yo" del pasado y, en el momento en el que me encontraba con cada uno de ellos, decirles que la vida les iba a sonreír, que pasase lo que pasase, yo iba a estar a su lado si me necesitaban. Me gustaría demostrarme a mi misma, que todo tiene un sentido, que las cosas no suceden porque sí. NO.
Todo tiene una razón de ser.

Ahora se lo que quiero, para mi y para ellos.
Y quiero la felicidad.
xoxo-L

Wednesday, November 23, 2011

Porque Troya decidió que no iba a arder.

Querida mía:
Puede que haya llegado demasiado tarde o demasiado pronto.
Pero creo que era necesario comunicarme contigo.
En realidad, puede que no sepas hasta donde puedo llegar para saber tus intenciones, pero espero que sean buenas, que sean sinceras y las hagas desde el lado bueno del corazón. Porque si no lo son, no tendrás derecho a seguir en las condiciones en las que te encuentras ahora..

Puede, y solo puede, que todo esto te parezca raro, confuso e incoherente, pero, como ya te he dicho, he sentido la necesidad de comunicarme contigo para advertirte y comunicarte de algunos aspectos de la vida.
¿Sabes? No hace mucho. Hace ya tiempo, yo me encontraba en tu situación. Bueno, en realidad, no. 
Pues, te puedo asegurar, que todo lo que piensas estar viviendo ahora, no tiene ni grado de comparación con lo yo llegué a vivir...

Es posible, que tu vida haya dado un giro de 180 grados.
Es posible, que pienses que lo dará todo por ti.
Es posible, que pienses que la amistad es irrompible.
En realidad, no conozco el número exacto de primaveras que has llegado a vivir. Tampoco se de donde provienes, ni cual es tu objetivo en la vida. Mi mente no llega hasta tus intenciones, por eso no estoy tranquila.
No se si vas a hacerle feliz, si vas a saber sacar el 100% de cada momento a su lado. No se si podrás ver lo que hay detrás de su VERDADERA sonrisa. (porque no es su risa lo que enamora, sino su sonrisa)

Como ves, no se quien eres. Pero, estoy segura de que podría describir como te sientes en estos momentos.
Sientes alegría. Sientes que puedes hacerlo todo, que nada puede frenar tus pasos, que todo es posible.
Pero, he de decirte, que mientras todo siga igual, mientras no haya una persona que decida destruir tu estado de felicidad, seguirás viviendo en un cuento. tu cuento. vuestro cuento.
Pero ahi!.. Ahi como te enamores de verdad... no podrás olvidarle, eso tenlo por seguro.

Y ahora, te estarás preguntando a que viene todo esto ¿verdad?
Pues solo tiene una explicación. Quería hacerte saber, que él hará por ti lo inesperado, lo imposible, eso te lo puedo asegurar. 
Te puedo asegurar, que él, si se ha vuelto a enamorar, se dejará la vida por ver una pequeña sonrisa en tu rostro. Que nunca te faltará nada. Nunca tendrás la sensación de estar sola, ni ese nudo en la garganta.
Te puedo asegurar que hará locuras por estar a tu lado. Que te hará la mujer más feliz del universo.
Te sentirás orgullosa de pasear cogida de su mano. Orgullosa de cada beso robado, de cada mañana sorpresa.

No se cuando aparecerás. Tampoco se, en que momento vuestros caminos se cruzarán, pero estoy segura de que lo harán. (porque él se merece a una chica como tú)
Mi inteligencia no llega hasta el día exacto en el que te dirá el primer " te quiero". El día en el que te diga lo importante que has llegado a ser para él, en tan poco tiempo...
Lo siento, pero no llego hasta ese instante.

Solo hay tres cosas de las que estoy totalmente segura.
La primera; si prometes quererle con todo tu corazón, él te te entregará su vida.
La segunda; como, algún día, decidas marcharte y romperle el corazón, seré la primera en ir a buscarte y hacer que sufras como nunca antes lo habías hecho.
Y la tercera; nunca te querrá más de lo que me quiso a mi.


xoxo-L

Monday, November 14, 2011

Vive como sólo tú sabes hacerlo!

Me gustaría enseñaros muchas cosas sobre mi vida, pero hay momentos que son imposibles de transmitir.
Adoro poder liberarme escribiendo, porque así dejo todo aquí. Y ¿ sabéis qué es lo mejor de todo?
Que cuando pasa el tiempo, y leo confesiones viejas... me río de lo que un día me hizo llorar.
Eso es aprender, valorar y seguir hacia delante! Y  todos deberíamos hacer lo mismo, observar y reflexionar, perdonar y volver a empezar.
Que nadie llegue hacernos llorar, porque hay personas por las que no merece la pena llorar, y quien merece la pena, no te hará llorar.

Wednesday, November 9, 2011

Es un secreto, no se lo digas a nadie...

Bueno, empecemos.
Ante todo, decir que si leéis esto, sois unas grandes personas, porque no escribo textos cortos precisamente..
Se que aquí se mete poca gente, pero para eso lo hice, para poder liberarme de verdad y que solamente me leyesen las personas que, de verdad, estuvieran interesadas.
Así que, comencemos.

Thursday, October 27, 2011

Un poco de emoción. ¿Emoción? Si, creo que así llaman a la vida.

Que no suelo hacerlo, pero esta vez lo haré.
Que me volveré a sentir pequeñita y diré, que lo que tuvo que pasar, pasó. Que lo que tenía que pasar, esta pasando y lo que tenga que pasara, pasará.
Que tú me decías que estaba loca. Y ahora lo reconozco, hice locuras. Hago locuras y las seguiré haciendo.
Porque así soy yo, y no combiaré. Pero ahora haré las cosas con cabeza!

Soy consciente de lo que estoy haciendo. Y, sabes? La vida es maravillosa, el negro te favorece, tengo las mejores amigas que se puede tener en esta vida y en las siguientes.  Que ella necesita que alguien este pendiente de ella todo el rato y él, muere por tener tiempo para estar a mi lado.
Que cada día, me despierto con una sonrisa en la cara. Que soy una viciada a los blogs y me pasaría horas escribiendo, filosóficamente, sobre la vida.
Que él se merece mi tiempo y mi cariño, también una nueva oportunidad. Que ella va a volver con él, y serán muy felices, porque son tal para cual. Y yo estoy feliz de haberles ayudado a juntarse de nuevo! Que me encanta el dibujo técnico, pero me podría pasar horas leyendo un libro. UN LIBRO. "Si tu me dices ven, yo lo dejo todo. Pero dime ven"

¿Sabes? La amistad es lo más grande que existe. No lo olvides nunca!
xoxo-L

Wednesday, October 26, 2011

Quisiera ser el chiste que a ti siempre te de risa.

Que todo vuelva a empezar.
Que dentro de 365 días, este mirando hacia atrás y sonriendo al mismo tiempo.
Que nada de lo que haya ocurrido en ese tiempo, tenga que ser olvidado. Por que, en ese caso, sera el momento más recordado de la historia. De mi historia.

Puedo mirar atrás y sonreír. Puedo mirar atrás y lamentarme. Puedo mirar atrás y llorar de risa, pero también puedo hacerlo de dolor. Puedo volver la vista atrás y ver a toda esa gente a mi lado. 
Puedo mirar hacia delante y ver solo a unos pocos junto a mi.
Puedo pensar, recordar, organizar y planear. Puedo investigar, dudar, prevenir y curar.
Puedo hacer tantas cosas, que no sabría por cual empezar.

Por eso, hace ya unas semanas, decidí obviar todas esas posibilidades y centrarme en mirar hacia delante.
Ahora se lo que quiero hacer.

Quiero confiar. Quiero creer, sonreír, estudiar a las personas y sus actitudes. Quiero volver a pensar que es posible.
Quiero empezar de nuevo. Pero no hacerlo desde cero.

Ahora se que lo que quiero hacer. Quiero estudiar, prepararme para todo lo que tenga que venir y afrontarlo como se merece. 
Ahora se como hacerlo. Por eso, no quiero probar nada nuevo.
Simplemente, volveré a rescatar mi vida. Sí, el principio de esa vida. Y cambiaré alguna frase del guión.

Reír, porque nadie ha sabido hacerme reír como tú lo has hecho. 
Porque nadie ha vuelto, como tú lo has hecho.

Y sí, es cierto. He querido a otro chico más de lo que te he querido a ti. ¿Más? No, más bien de forma diferente. Más intensa y verdadera. Sí, le llegué a querer más de lo que me quería a mi misma.
Llegué a dejar de dormir, para no ver a otra persona en mis sueños.
Llegué a pensar que lo perdería, incluso lloré por ese supuesto.
Cuando se hizo realidad ese supuesto, mi mundo se hizo trizas

Pero siempre hay alguien que te coge de la mano y te lleva por el nuevo camino.
¿Nuevo? No, más bien restaurado.
Pero, puede que necesitará conocer hasta donde soy capaz de amar. Hasta donde puedo llegar por amor.
Ahora lo se. Por eso no tengo miedo a empezar otra vez. A empezar contigo.

Puedo hacerlo. Quiero hacerlo. 
Se que no somos iguales, más bien polos opuestos. Pero ya sabes lo que dicen... ~ : ~

Hacer las cosas a nuestra manera. Hacerlas bien. Hacerlas.
Empezar. Continuar. Y seguramente, terminar. Pero lo que vivamos en ese tiempo, sera nuestro y de nadie más. NUESTRO.
No prometo un buen final de cuento perfecto, pero si prometo una buena historia!

Por eso, quisiera ser el chiste que a ti siempre te de risa...
xoxo-L

Wednesday, October 19, 2011

Vive La Realidad-

Que me da igual que seas diferentemente o seas igual al resto del mundo.
Que es posible que mañana no te vea, incluso no llegue a saber nada de ti en un tiempo.
Puede que no lleguemos a estar juntos hasta dentro de semanas, o puede que mañana, cuando yo vuelva hacia mi casa, tu hayas salido antes y te cruces en mi camino.
Puede que ni siquiera llegues a pensar en mi durante veinticuatro horas. O quizás, sea yo quien no me acuerde de que estas al otro lado de la ciudad, en el mismo momento que intento concentrarme sobre mi libro de literatura.

Es posible, que antepongas varias cosas a mi.
¿Es posible? No, no es una pregunta, ni siquiera un "puede que.."
Yo se que nunca he sido tu prioridad, tampoco he pretendido serlo.
Se que si tuvieras que elegir entre tu mejor amigo y yo, le elegirías a él. Pero no me importa, yo también las elegiría a ellas, si me pidieras que lo hiciese.
Pero, ¿sabes cual es la diferencia? que tu nunca me harías elegir.

Que somos polos opuestos. O quizás no tan opuestos, pero si un tanto adversos.
Pero, ¿sabes una cosa? Adoro cada momento infantil que vivo a tu lado, cada vez que me hablas de tus "horribles" padres (a los que se que quieres demasiado, como para decirlo).
Adoro el tiempo que hemos dejado pasar desde el primer beso y adoro como estamos ahora.
Adoro el recuerdo de aquella tarde y como me mirabas, sabiendo que no me poseías. O aquella noche...
Aquella noche en la que, tumbados en una cama desconocida para ambos, volvimos juntarnos.
Adoro tantas cosas de ti.. de todos esos mini momentos que hemos llegado a disfrutar el uno con el otro.

Se que detrás de cada uno de tus movimientos, hay una intención.
Se que eres el desastre en persona y que no sabes demostrar lo que llegas a sentir.
También se que tuve suerte de cruzarme en tu camino, o quizás fuiste tu quien se cruzó en el mio..
De cualquiera de las maneras, ahora estamos uno frente al otro y no pienso malgastar esta nueva oportunidad ¿me oyes?

Quiero que sepas que, a partir de hoy, volveré a ver siempre el lado bueno de las cosas, la parte positiva de la vida.
Porque eso es algo increíble y a tu lado, todo es posible.
Quiero que sepas, que somos amigos ante todo. Amigos. Porque no hay nada más grande que una amistad verdadera.
Que si necesitas algo, yo estoy aquí, al otro lado de la ciudad. Y pienso ir a donde tu estés, si es necesario.
Que sepas que no quiero etiquetas, porque nunca se las  hemos puesto a nada.
Que no quiero una relación absurda con "tequieros" y "siempres", una de esas con fecha sin sentido. Porque a partir de hoy, cada día que podamos vernos, será algo para celebrar.
Quiero que sepas, que ante todo, pienso sonreirle a las oportunidades y lo que tenga que venir, vendrá.
Y lo que tenga que pasar, pasará.

xoxo-L

Tuesday, October 18, 2011

Va la vencida...

Que puede que sea rutina o el simple hecho de haberme acostumbrado a  tenerte en mi vida.
Que puede, y solo puede, que después de todo este tiempo, te hayas convertido en una parte de mi.
Puede que no me imagine un fin de semana sin hablar contigo o una noche en la que convencerte para que vengas a mi casa.
Es posible, que después de todo este tiempo, los dos sigamos sintiendo algo por el otro.
Sí, se que es una locura volverlo a intentar, no hace falta que me lo volváis a repetir.

No hace falta que me digáis eso de "no me convence" o ese " ¿estas segura de volverlo a intentar?", porque ni siquiera yo lo se.

Hubo un día en el que nos dijimos adios. ¿Un día? No, fueron un par de ocasiones en las que nos intentamos convencer de que esto era una perdida de tiempo. Que los dos queríamos buscar a otra persona o simplemente estar solos.
Pero el tiempo y las circunstancias, nos han vuelto a juntar.
Hemos vuelto al mismo día en el que empezó todo. Hemos vuelto a ese día en el que decidimos empezar algo, sin ponerle ninguna etiqueta.
Hemos vuelto a pensar que puede ser posible. Que esta vez sí.

No se, no estoy segura. No se si verte con ojos de amiga o de algo más.
Pero se que no puedo verte como un simple amigo. Porque nunca lo has sido.
Siempre hemos sido algo más. Y es que, aunque en ocasiones hemos actuado como simples amigos, los dos sabíamos que no era así.

Bueno, y ahora decirte; que si tu saltas, yo saltaré contigo.
Que si tú me dices ven, yo lo dejo todo. Pero dime ve.

xoxo-L

Friday, October 14, 2011

Mañanas de ibuprofeno..

Y ahora, después de haberme jodido entera, de dejarme el alma en las calles y quedarme sin aliento, ahora vuelvo a ser yo.
Hace un año que empezó todo.
Hace un año que mi vida se puso de 0 a 350 en un segundo.
Hace un año creía en las historias perfectas, en el futuro ideal y las amistades duraderas.
Hace un año yo era la persona mas inocente de la galaxia.
HACE UN AÑO.

Cuando toda esta carrera comenzó, yo no sabía a donde iba a llegar todo esto.
y ahora lo se.

Después de besar, abrazar, y comprobar que hay gente que merece la pena, puedo asegurar que si no caes, no sabes caminar.

Y ahora, os contaré, resumidamente, como he vuelto a ser yo. Como recupero mi cabecita loca, después de pasarme 365 días convirtiéndome en un loca de la vida.

Mirar atrás y ver estos meses, me hace pensar que la vida es muy corta.
Me hace pensar que he cometido muchas locuras y no he tenido cabeza para saber donde parar.
Me hace pensar que solo en los momentos malos es cuando aparecen las personas que de verdad te quieren.
Mirar atrás, me hace pensar que la vida hay que aprovecharla, pero no de la forma en la que yo lo he hecho, sino de esa manera en la que recuerdas cada momento vivido y sonríes a continuación.
Quiero decir que sí, que es verdad, que llegué a comportarme como una niñata y una alocada.
Que hubo un tiempo en el que CARPE DIEM era mi lema. Pero lo interpretaba de manera errónea.
Ahora se lo que significa. Carpe Diem es aprovecha cada momento.Cada situación es única, por lo tanto, debes actuar según la situación. 
Si hay que estudiar, estudias.
Si hay que reír, ríe.
Si hay que salir de fiesta, sal de fiesta.
Pero si hay que ayudar a un amigo, hazlo. Si hay que centrarse, céntrate. Si hay que amar, ama. Porque luego será demasiado tarde...

Ver que después de un año los sentimientos pueden perdurar... Pero no de la misma manera. Ya no existen esos nervios, ni esa ilusión adolescente.
Puede que un año sirva para mucho o para poco, pero las enseñanzas son grandiosas.

Que he pasado por todo este año. Que me da igual si la gente se piensa que soy una exagerada, porque las personas que me conocen saben que es verdad.
Ahora necesito saber que todos los que han pasado por mi vida, han sido valiosos. Que no me he confundido.
Y aprecio cada relación, cada amistad. Pero he aprendido a diferenciar entre conocidos, amigos y mejores amigos.
Y os puedo decir que tengo suerte de tener a varias personas en mi vida. Que me han salvado la vida, y lo digo literalmente. Porque si no fuera por ellas, no se que habría sido de mi esa noche...
He aprendido a valorar a mis padres. A ellos, a los que les he dejado en evidencia tantas y tantas veces... Pero me muero si les pasa algo..
A los amigos de toda la vida, los que siempre están par aun "por si acaso" pero no para un "para todo".
Que ahora se que tenemos una edad difícil, pero hay que pasar por todas las edades para llegar a ser sabio no? 

No creo que haya conseguido explicar mis cambios en este último año. Pero, espero haber transmitido que vuelvo a ser yo, aunque con toda la experiencia de 365 días.

Gracias a Bel y a Bislar; porque... porque no hace falta explicar nada más. 

He vuelto, y esta vez, para quedarme:) 
xoxo-L



Monday, October 10, 2011

los amigos, los que son de verdad.

Ahora no se que pensar.
Puede que haya personas a las que les haya contado demasiado y personas en las que debería haber confiado más.
Pero ahora me voy dando cuenta de la diferencia entre pasar por la vida y dejar que la vida pase.

Ahora.
Ahora empiezo a comprender muchas cosas, a muchas personas.
Y es que, por suerte o por desgracia, hoy me he dado cuenta de errores que nunca debería haber cometido.

Ahora comprendo el porque de sus enfados. El porque de cada lloro y cada "tú antes no eras así, has cambiado."
Ahora comprendo cada vez que ella me decía "estas arriba y no hay quién te baje..."

Bien, ya he bajado.
He caído. Me he chocado contra el suelo y me he hecho daño. Mucho daño.
Durante la caída, he visto pasar a muchas personas. Personas que se han ido apartando de mi vida poco a poco, y a las cuales no entendía.
Ahora las entiendo.

Entiendo cada motivo por el cual se apartaron de mi lado.
Entiendo cuando ella me decía: " te quedarás con los amigos de fiesta, y los demás? los que conocemos tu pasado? esos ya no estarán"
Entiendo que hace menos de seis meses yo fuera una persona totalmente diferente y entiendo que hubiera chicos que se dejasen el culo por mi. Porque yo era diferente.

Yo era una chica feliz, alegre, con las típicas rayadas de niñata adolescente, con un pasado que no me gustaba mostrar, porque en ocasiones lo he pasado mal, pero feliz ante todo.
Yo, yo no tenía maldad y te puedo asegurar que estaba mucho mejor antes.
Antes, era todo más sencillo.

Ahora, ni siquiera yo se lo que quiero.
Ahora comprendo aquel "Ya no me gustas" Porque es verdad, ese "YO" no es el mismo "YO" de hace seis meses.
Porque ahora me gustaría volver atrás y volver hacer las cosas bien. Quizás empezaría volviendo dos días atrás. Volvería a ese momento, en el que mi descontrol más absoluto, provocó que olvidará todo lo ocurrido la noche del sábado.
Luego volvería a ese día de agosto en el que ella me necesitaba a su lado y elegiría llamarla y hablar con ella.
Más tarde, volvería a ese mes de julio y demostraría mucho más de lo que fui capaz de demostrar a distancia...
Volvería a ese mes de junio  y evitaría echar en cara, a una persona maravillosa, tonterías que acabarían rompiendo todo lo que había en entre nosotros.
Incluso volvería a ese mes de Abril y ... Y pensaría dos veces antes de actuar.
Volvería a los Pilares del año pasado, volvería a comenzar de nuevo estos 12 meses y lo haría bien.

Sin embargo, puede que, en el fondo, la vida me haya querido dar una lección.
Puede que todo esto me lo haya merecido y ahora tenga a mi lado, a las únicas personas que han sabido soportar mis cambios...
Puede que perder a personas importantes me haya enseñado a "bajar de la nube" y madurar como persona.

La verdad es que me encanta esa palabra: MADURAR. 
En realidad, creo que me gusta tanto, porque es lo que hago continuamente. 
Continuamente me caigo, me levanto, me ponen trampas y caigo en ellas. 
Sí, ahora lo acepto, me confundí y me arrepiento.
Sí, yo, la que nunca se había arrepentido de nada. Me arrepiento de haberos fallado...   

Pero ahora intentaré volver a empezar, volver a ser quien era.
Solo espero que dentro de otros 12 meses, pueda escribir y contaros que la vida es maravillosa.
Porque lo es, lo era y espero que lo sea. Porque hay cosas por las que merece la pena luchar.
Y porque en estos momentos, las personas que se quedan a tu lado, son lo más valioso del mundo.
Y aquellos que se fueron, espero volver a encontrarlos algún día .. de verdad que sí lo espero.

Gracias por hacerme madurar y sonreír al mismo tiempo. 
Gracias por enseñarme a vivir.
xoxo-L




Wednesday, October 5, 2011

Se llora cuando no puedes decir adiós.

Se que todos esperabais una entrada para él. Para ese supuesto él, al que estamos acostumbradas a dedicar largos textos de nuestra vida.
Pero, siento deciros que no. Hoy necesito contaros algo mucho más importante.
Algo que cambió mi vida un cinco de octubre, hace cuatro largos años.

Ella. Una persona como otra cualquiera. Una niña más en el patio del recreo.
Ella.
Ella podía pasar desapercibida durante horas. Podía saltar, gritar, jugar, correr, pero nadie se daría cuenta.
Ella era la niña más feliz y alegre del planeta Tierra. Ella era el optimismo y la felicidad, hechas persona.
Ella.
Ella tenía amigas. Nos tenía a nosotras.


A día de hoy, os puedo asegurar que no he vuelto a encontrar a nadie como ella.
Se que es imposible.
Ella es la persona más fuerte y más buena que he conocido nunca.
Podía sonreír, mientras le caía una lágrima. Era capaz de  ocultar su dolor, si sabía que  iba a entristecer a otra persona. Ella podía demostrarte todo con una solo mirada.
Ella era capaz de abrazarte y parar el mundo con ese abrazo.
Ella.


Y se marchó.
Cambió de ciudad. De gente. De vida.
Empezó de nuevo, para volver a vivir. Comenzar desde cero y superar cada obstáculo que le pusiera la vida.
Ser fuerte. Comprender que no existen las princesas y que la vida es una hija de la gran puta.
Que se lleva a los fuertes y buenos, y deja en tierra a los violadores y a los asesinos.
Que no concede más minutos de alegría y deja un recuerdo entristecedor a lo largo de los años.

Pero ella era diferente.
Ella es la única que ha llegado a comprenderme de verdad.
La única persona que ha llegado a saber lo que es tener un nudo en la garganta y además, comprender a la persona que lo tiene.
Adía de hoy, puedo asegurar que no he vuelto a encontrar a nadie como ella.
Y seguramente, aunque pasen los años y por muchas personas que llegue a conocer, nunca encontraré a nadie que se acerque a su perfecta imperfección.

Por que es verdad, ella era la niña más imperfecta del mundo. Pero su imperfección le daba vida.
Ella me enseñó que la vida hay que aprovecharla. Que no podemos malgastar ni un solo segundo. Que cada lágrima que derramemos, debe tener una razón lógica y detrás de cada una de ella, tiene que haber una persona por al que merezca la pena llorar.
Ella me enseñó a reír. A reír incluso cuando todo el mundo llora.
A reír y a sonreír. Porque hay momentos en los que una sonrisa, es la cortina de un lloro.
Ella me enseñó una de las lecciones más importantes que he recibido. Me enseñó a valorar a los amigos, a cuidarlos y protegerlos. A cuidar de ellos en todo momento.

Ella, hace cuatro años, se marchó.
Y se marchó para no volver. Pero antes de ese día, ella y yo, hicimos una promesa.
Prometimos recordarnos la una  ala otra durante el resto de nuestras vidas, sin importar la distancia, ni las circunstancias.
Simplemente, recordar cada momento. Y al hacerlo, sonreír.

Te lo prometí. Y lo cumpliré.
Porque no te olvidaré, aunque pasen los años, siempre seras unas parte indispensable de mi vida.
Porque ahora se, que hay cosas por las que merece la pena llorar y otras por las que no.
Y ahora, mientras escribo esto, lloro. Porque tú te lo mereces.
Porque hoy cumplirías dieciséis años.
Porque hoy hace cuatro años que te marchaste.
Porque fuiste, eres y serás mi pequeñas pecotosa!

FELICIZ CUMPLEAÑOS. te querré siempre.

Friday, September 30, 2011

Le pedí tiempo al tiempo y me lo dio.

Reír.
Hace tiempo pedí un deseo a una estrella. 
Lo recuerdo como si fuera ayer.Yo estaba en el balcón de mi casa. Era de noche. Era verano.
Nadie caminaba a esas horas por la calle. Tan solo un pobre mendigo y yo, contemplábamos la luna.
Yo lloraba.
El reía.
Yo pensaba que era la persona más desgraciada del mundo.
Él miraba la luna y sonreía.
Yo pensaba en mi vida dos meses atrás.
Él miraba la luna y sonreía.
Yo cerraba los ojos y escuchaba una de esas canciones que provocan tus lloros, incluso cuando necesitas calmarlos.
 Él miraba la luna y sonreía.

En ese momento, deje de pensar en mi. Abrí los ojos y miré al vagabundo.
Él miraba la luna y sonreía.
Os puedo asegurar que nunca (y cuando digo nunca es nunca) se me han pasado tantas preguntas por la cabeza, como aquella noche.
Fue un momento raro. No sabía como sentirme. Creía que mi mundo se derrumbaba y aquel extraño hombrecillo, se dedicaba a mirar la luna y sonreír.

La primera pregunta que se me pasó por la cabeza fue; ¿Qué estará mirando?
Pensé que era ilógico mirar durante tanto rato la luna. No tenía sentido.
Luego me pregunté como podía estar sonriendo continuamente. Estaba segura de que no tendría razones para hacerlo.
Luego pensé en la razón de mis lágrimas. 
Miré al vagabundo. Le miré a los ojos. No lloraba, su mirada hablaba, sonreía.
Primero pensé que el alcohol le provocaba esos efectos, pero no parecía estar borracho.

Y comenzaron mis respuestas.
En ese momento comprendí una de las lecciones más importantes de la vida.
Cada momento hay que afrontarlo con fuerza. Con mucha fuerza. Y sobretodo, aprender de cada uno de esos momentos.
Cuando lloramos, es porque hemos perdido algo que antes teníamos o creíamos tener.
Cuando reímos, es porque pertenecemos a alguien.

Miré la luna. Sentí como iba menguando, como cada vez me iba haciendo más y más pequeña.
Me sentí como un pequeño grano de arena, en una playa del Caribe.
Vi como mis problemas ya no eran problemas, sino un pequeño roce.
Vi pasar todos los buenos momentos que había pasado en las últimas semanas, la gente que había conocido, las personas a las que había querido y a las que había echado en falta.
Sentí como la vida me estaba enseñando algo. No comprendía esa lección, pero intentaba descifrarla.

Volví a mirar al vagabundo. 
Esta vez, no dirigía su mirada hacia la luna. Pero seguía sonriendo.
Entonces lo comprendí.
La vida es corta. Muy corta y debemos aprovechar cada segundo de ella.
Pero no de esa manera típica de descontrol y fiesta. De sexo, drogas y Rock&Roll. NO.
Yo hablo de una vida dedicada a la felicidad.
Si sabes como hacer feliz a los demás, serás feliz.

Ese pobre vagabundo, no tenía a nadie por quien llorar. Nadie le iba  molestar, porque él no molestaba a nadie. Nadie iba a echarle en falta cuando desapareciese. 
Pero hubo un día en el que si que tuvo a alguien a su lado. 
Y con tan solo pensar en lo feliz que llego a ser un día, puede sonreír cada noche del resto de su vida.
Y es que, hay momentos que alimentan tu felicidad. Debes guardarlos y sacarlos en los momentos que los necesites, porque nunca desaparecerán. Siempre serán tuyos.

Y cuando empieces a llorar, las imágenes irán pasando por delante de tus ojos...
Sí, he sido feliz.

Prometo recordar cada momento bueno de mi pasado y seguir sonriendo. Porque sonreír es gratis, alarga la vida y aporta felicidad.

Esa noche, pedí un deseo.
Pedí volver a sonreír como lo hice aquella noche de sábado o aquella mañana de domingo.
Pedí encontrar el lado bueno de las cosas y valorar a quienes me valoran.
Ahora, cada noche, salgo al balcón y busco esa estrella a la que le pedí ese deseo.
Y le doy las gracias, por hacerlo realidad.

Tuesday, September 27, 2011

¿Qué significa luchar?

Y me despierto.
Son las cuatro de la mañana.
Estoy empapada y nerviosa. Mi almohada está fría y caliente a la vez.
Faltan tres horas para que suene el despertador, pero no lo he necesitado. Parece que la noche me ha llevado hasta aquí. La noche quería que estuviera despierta a estas horas de la madrugada.

Necesito contaros algo queridos Bloggers; soy una cobarde.
Creía que me había pasado la vida luchando por lo que añoraba, por mis sueños. Y así era. 
Pero ahora. Ahora soy una cobarde.
Antes era capaz de salir a la calle y hablarle al mendigo de la puerta de la Iglesia. 
¿Ahora? Ahora no se como hablarle a la que fue mi mejor amiga.
Antes llevaba el orgullo y la sonrisa por bandera.
¿Ahora? Ahora la sonrisa sigue estando, pero he aprendido que el orgullo no sirve para nada.

Son las cuatro y cuarto de la madrugada.
Es el quinto día consecutivo que sueño contigo. 
No son sueño de película. No son sueños idílicos, pero tampoco pesadillas.
Son sueños reales. 
¿SUEÑOS REALES? parece algo inverso verdad? Pero no lo es..
Yo sueño situaciones reales; un examen de matemáticas, una tarde en el cine con mis amigas, una fiesta repleta de gente, una tarde en un parque, un beso...

El otro día, mi profesor de filosofía, dijo que soñamos lo que anhelamos y no tenemos. 
Y es cierto.
Hay muchas mentiras sobre los sueños. Como que si cuando sueñas con una persona es porque esa persona estaba pensado en ti... ¿John Kortajarena ha pensado en mi?
He ahí, la explicación de este mito.

Son las cuatro y veinte. 
Estoy en mi cama. Pensando. Es difícil conciliar el sueño ahora. Acabo de besarte.
Acabas de besarme.
Me has sonreído y nos hemos reído.
Esto es un sueño. ¿Sabes por qué? Porque es algo que anhelo. Algo que se que no va a ocurrir.
Se que es un sueño, porque la próxima vez que no veamos, no me abrazarás y me mirarás de esa manera.
Esa manera. 

¿Sabéis lo cobarde que puedo llegar a ser? ¿ Sabéis lo cobarde que fui?
-Sentir. Demostrar.Perdurar.Demostrar.Sentir.Añorar.-
Ese es el orden. 
Primero sientes. Y debes demostrar lo que sientes, sino no sirve de nada sentir. 
Luego ese sentimiento debe perdurar, porque sino no sirve de nada haber demostrado.
Demostrar que sigues sintiendo lo mismo que al principio, es seña de madurez y compromiso. (algo que no entiendo muy bien a mis cortos dieciséis años..)
Y añorar. Añorar lo que se ha perdido durante este camino. Siempre se pierde algo, pero normalmente se gana mucho más. Puedes ganar cariño, aprecio, respeto, enseñanzas o amor. Y si eres muy afortunado, ganaras todo  a la vez.

Son las cuatro y media de la madrugada.
En dos horas y media sonará el despertador. Hace mucho que no pronuncio, de verdad, esas ocho letras...
Pero pensarlas.. oh pensarlas! es una tortura guardarme todo esto. Se que no lleva a ningún lado expresarlo de verdad, así que seguiré soñando despierta, mientras el tiempo me lo permita.
Ahora soy una cobarde un poquito más valiente.

Puede que te rías de mi por el simple hecho e haber escrito esto. Pero no me importa. Yo soy así. Lo sabes, lo sabe, lo saben. Y es difícil cambiar..
Se que sabrás todo esto en el momento en el que lo leas, pero yo no sabré cuando llegó ese momento.
Sin embargo, esta noche, cuando me vuelva a despertar de madrugada, guardaré mi sueño en una pequeña cajita. Porque es mio. Es duro. Pero es lo que merezco...

Son las cinco menos cuarto. 
Y quiero copiarle una frase a mi amiga BEL (con su permiso);
"Por si el mundo se acaba mañana... te quiero.
Por si acaba como dicen, el 12 de diciembre de 2012, me las apañaría de alguna forma u otra para tenerte cerca."

Buenas noches, ya es hora de volver a soñar.

Sunday, September 25, 2011

En un futuro, seré yo.

No te asustes. NO! No te vayas, espera. Quédate un momento.
Se que esto es extraño, debería haber aparecido de otra manera. Volvamos a empezar.

Me gustaría presentarme, pero no puedo hacerlo. Si lo hiciese, rompería las barreras del tiempo y de la realidad.
Pero puedo decirte algo, para que estés más tranquila, mientras te cuento algo importante.
Yo a ti te conozco muy bien. Se cada movimiento que has hecho desde aquel tres de julio de 1995. 
Conozco a cada miembro de tú familia y también a los que ya no están. A los que se fueron.
Recuerdo la manera en la que lloraste tu segundo día de guardería, con tan solo dos añitos, o la última interpretación teatral, en ese mismo lugar, cuatro años más tarde.
También podría contarte tu primer día de colegio o cuando conociste a esas tres chicas.
¿Las recuerdas? ¿Recuerdas ese día que ibais las cuatro vestidas con la misma ropa? Eso es felicidad.

También podría contarte tú primer día de entreno. Sí, tu primer día en aquel club de Tenis.
Por entonces no sabías que ese lugar iba a convertirse en tu hogar años más tarde.
Podría contarte el primer enfado con una amiga y los seis meses sin hablarle, pero no merece la pena hacerlo, pues tu sabes que fue tiempo perdido.
Es probable que me esté aproximando a un momento clave en tú vida ¿verdad? 
La perdida de alguien muy importante para ti..

No me mires con esa cara, ese momento forma parte de tu vida y no lo puedes borrar.
...
Está bien, no te lo recordaré. Pero espero que comprendas que, gracias a ese momento, maduraste antes que  los demás. ¿Fue triste? Sí. Muy triste. Pero aprendiste a valorar a las personas.

Luego vinieron momentos extraños. Nuevas amistades, olvidos, discusiones, y reconciliaciones.
Podría hablarte de esas chicas que te hicieron sentir mal. ¿Pero sabes una cosa? Tampoco merece la pena.
Porque gracias a eso, encontraste la verdadera amistad. Te alejaste de la gente del colegio y te fuiste con otras personas. 
Con el tiempo, esas chicas, se han convertido en tu familia. Y si alguna vez, tienes dudas, borralas.
Yo te puedo decir, que en el futuro, muchas de ellas te van a ayudar en momentos difíciles. 
Cuídalas bien, pues habrá una etapa de tu vida en la que las necesitarás más que a nadie. Y ellas estarán allí.

¿Por qué te sorprendes de esa manera? No te he dicho quién soy, pero se que ya lo empiezas a saber.

Está bien, yo tengo una misión. Y es que tengo que contarte algo importante.
Se que lo has pasado bien.
Se que lo has pasado mal.
Pero, cuando se trata de chicos, no te debes complicar. Ahora tienes... dieciséis? diecisiete? Sí, acabas de empezar el Bachiller, así que tienes dieciséis. Bueno, pues tengo algo que decirte.

Falta mucho tiempo para que encuentres al que será el gran amor de tu vida.
Ahora pensarás que no tengo ni idea de lo que hablo. Pero sí que la tengo.
Faltan unos cuantos años para que encuentres a ese chico que sea tu amante, tu amigo, tu marido, el padre de tus hijos, tu gran amor.
Pero llegará. ¿Llegar? En realidad será increíble y le querrás más de lo que puedes llegar a imaginar en estos momentos. 

Sin embargo, a tu edad, necesitas disfrutar. Necesitas salir, ir de fiesta, beber alcohol, probar cosas nuevas y confiar en todo el mundo. Es lógico, tienes dieciséis años y es lo que toca hacer.
Pero, recuerda, todo lo que hagas, hazlo con cabeza. Se responsable de tus actos y no hagas nada sin pensar.
Se que te parecerá una tontería, pero no lo es.
Yo te prometo que todos los chicos con los que estés hasta que llegue él, todos tendrán cosas buenas.
Pero serán amigos especiales. Conserva esos amigos y disfruta con ellos.
Pero recuerda: son amigos especiales.

Si, se que te está reconcomiendo todo lo que estoy diciendo, lo se.
Pero también se que sabrás ser feliz cada día de tú vida. Y que cada persona que pasé por ella, te dejará una lección acompañada de muchos momentos.
¿Mi consejo? Aprende cada lección que te de la vida, y aplícala.
Te prometo que vas a ser muy feliz.

Ahora ya puedes irte. Pero no olvides quien eres. No olvides de donde vienes y ten claro de quienes quieres rodearte. Vas a hacer grandes cosas Lullaby, debes tener paciencia.
Buena suerte pequeña, yo seguiré viviendo la vida. 
Mi vida.
Nuestra vida.





Sunday, September 18, 2011

Allí donde estes, lucharé contra el tiempo y la marea.

Sabes una cosa cariño? no debes estar mal por todo lo que te ha pasado.
Es verdad que la vida no es como la pinta la factoría Disney, ni siquiera una burda imitación.

Sin embargo, yo te conozco. Se que provienes de una familia unida y buena. Una familia llena de amor y sabiduría. Se que tienes unos padres a los que aveces enterrarías bajo tierra, pero en realidad sabes que no podrías vivir sin su ayuda, sin esos momentos en los que solo ellos han podido ayudarte.
También conozco a tus abuelos. Sí, ese hombre y esa mujer que dieron la vida a tu padre. Le conozco a él y se que dio todo lo que tenía para que de su, por entonces, prometida, fuese feliz. Le conozco a ella, una mujer trabajadora donde las haya y fuerte, muy fuerte.
También conozco a tus tíos y primos. Esos primos que han cambiado mucho en los últimos años. Esos primos de los que no sabes toda la verdad. Pero cuatro veces al año, os volvéis a juntar y es como si volvierais a esa etapa de vuestra vida, en la que Los Reyes Magos eran vuestros mayores ídolos.

Cuando eras pequeña, yo sabía que tu alegría y tus ganas de vivir, serían contagiadas a todas las personas con las que te cruzaras a lo largo de la vida. Y así ha sido.
También sabía que vivías en una burbuja idílica de color rosa, pero que tarde o temprano iba a explotar.
Cuando sucedió, me hubiera gustado estar allí para ayudarte a seguir, pero no lo hice. Sabía que tenías amigos a tu lado que te iban a ayudar a continuar por el buen camino.

Te fuiste haciendo relativamente mayor, creciste y después de dejar atrás esa burbuja rosa, empezó un nuevo juego.
No pienses que te dejé proteger. Porque no es así. La verdad es que necesitabas caer un par de veces, o quizás unas cuantas más, para aprender a levantarte con estilo. Ahora tienes ese estilo.
En muchas de esas situaciones, he sentido la necesidad de aparecer y rescatarte de todos los problemas en los que te habías metido, pero comprendí que no era el momento exacto para hacerlo.

Recuerdas tu primer beso? Celos. Sí, por una parte sentí celos de que otros labios rozasen los tuyos. Pero luego me dí cuenta de que era necesario que provases otra boca que no fuera la mía. Pues quizás creías ser más feliz así.
Mas tarde, vino la primera desilusión. La recuerdas? Yo sí. Fue la primera vez que lloraste por un chico. Él no se lo merecía, pero tú todavía eras muy ingenua e inocente.
Cuando aquello pasó, una larga lista de nombres sin importancia cruzaron las lineas de tu vida. Unos dejaron huella y otros pasaron de largo, dejandote una nueva lección que aprender.
¿Sabes cuántas veces deseé partirle la cara a más de uno? 

Después de aquello, apareció alguien diferente. Y no, yo tampoco lo esperaba. Tenía claro que tú eras para mi, y yo para ti, desde el primer momento. Pero él descontroló mis planes.
Veía como le mirabas. Sabía lo que sentías hacia él y lo que él sentía hacia ti. Prometo que sentí como te iba perdiendo. Pero sabía que estábamos hechos el uno para el otro....
Te veía feliz. ¿Feliz? No, mucho más que eso. Era la primera vez que te enamorabas de alguien.
No podía dejar de observar esa sonrisa, esa manera en que os mirabais...
Pero, te faltaba una lección por aprender en este periodo de tu vida. Y es que, no existe el "para siempre" entre tontos adolescente del siglo XXI.

Lloraste. Y no como una magdalena o como lo hacen en las películas. No unos lagrimones de esos en los que puedes bucear, ni de esos que hacen burbujas si soplas con una pajita. No.
Yo hablo de lágrimas tapadas con una sonrisa.
Nunca te había visto así, creía que aquella alegría con la que habías nacido y la cual tenías la habilidad de transmitir, había desaparecido.

Sentí que tenía que ir a por tí. Mostrarte que hay una persona que daría la vida por tí, que te ama.
Nadie te ha demostrado un "te amo". Sí, te dijeron "te quiero" y además te  demostraron ese " te quiero", es cierto. Pero un "te amo".. eso son palabras muy grandes, para ser dichas en vano.

Se que tú y yo estamos destinados a juntarnos. Se que te quedan muchos momentos por vivir antes de que eso suceda y tambien se que volverás a llorar por chicos que no se lo merecen.
No de aquella manera en la que lo hiciste la primera vez que te rompieron el corazón, pero también te dolerá.
Te prometo que cuando sea el momento, apareceré en tu vida para hacerte feliz. Demostrarte que el amor sí existe, aunque por ahora, tú hayas dejado de creer en él.
Te prometo que ese día llegará. Entonces no habrá nada, ni nadie, que pueda separarnos.

Por ahora, solo te pido una cosa. No me esperes, yo lo haré por ti.
Disfruta de cada oportunidad que te de la vida. Tropieza mil y una veces con la misma piedra, hasta que aprendas a saltarla. Vuelve a sonreír y transmitir esa magnífica alegría que lleva tu mirada.
Baila, ríe, juega, estudia, disfruta, obsesiónate con algo, riéte de esas tonterías infantiles, bromea, cáete, levántate, vuelve a caerte y vuelve a levantárte, pero esta vez hazlo con más fuerza.
Salta, grita, calla, piensa, actúa, siente y sobretodo se siempre feliz.

No puedo decirte cuando nuestras vidas se cruzarán. Pero prometo aparecer en el momento en el que me necesites o en el que no. Simplemente apareceré cuando el momento lo requiera.
Entraré en tú vida y entonces, nada ni nadie podrá separarnos jamás.Te quiero pequeña.

Con cariño; Tu alma gemela.

Thursday, September 15, 2011

Principios Con Magia.

Levantate de esa silla en la que estás sentado. Ahora vuelve a sentarte en ella. Levantate otra vez y aparta la silla del lugar en el que estaba colocada. Ahora vuelve a sentarte.
¿No te he dicho donde debes sentarte verdad?
Y sin embargo, seguramente, habrás vuelto a la silla desplazada y te habrás sentado en ella.
¿Sabes porqué ha ocurrido esto? Porque sabes que es mejor sentarte en la silla que en el suelo.
Sin embargo, ¿no has pensado nunca que de la silla te puedes caer y del suelo no?

Te estarás preguntando a que viene todo esto verdad?
Resulta, que nuestro subconsciente está acostumbrado a hacer siempre las mismas cosas. No te limpiarías los dientes sin un cepillo. No te tirarías de un helicóptero en marcha sin paracaídas, ni echarías arena a la ensalada.
Sin embargo, cuando se trata de decidir asuntos de la vida. Esos que nadie nos ha enseñado a resolver, el subconsciente es incapaz de darnos una respuesta concreta.

Por eso, es importante conocer gente a lo largo de tu vida. Es importante cruzarte con todo tipo de personas para saber como son. Debemos equivocarnos con la gente; para bien o para mal. Es importante dejarnos llevar y cometer errores, porque esa es la única manera de aprender.
Pero si llegas a una situación en la que no sabes que hacer. Dubitativa. Entonces necesitas tener a tu lado a personas que te sepan llevar por el buen camino.
Y esas personas, son los considerados amigos.

No amigos de una noche, de esos que conoces borracho y luego solo conoces su estado de tuenti. O de esos que conoces desde hace siglos, pero en realidad no sabes cuales son sus miedos.
Yo hablo de amigos de verdad, de los que serían capaz de hacer el ridículo por ti. De los que antepondrían todo, para tu bienestar. Yo hablo de amigos con los que reír a carcajadas. Hablod e amigos con los que llorar de alegría. Yo me refiero a esas personas que aparecen en tu vida para mostrarte que la vida no esta hecha para sufrirla, sino para vivirla. Me refiero a personas que dejan de ser tus amigas, para convertirse en tu familia.

Yo tengo al suerte de tener personas así a mi lado. Tengo al suerte de despertarme cada mañana con un mensaje de BUENOS DÍAS ! Tengo la suerte de hablar cada noche, durante horas, sobre temas tan importantes como el color del cielo en primavera.
Hablo de ellas. De cada momento que hemos vivido juntas. De cada risa, cada lloro, cada ida y cada regreso. Hablo de noches, de tardes y de mañanas. Hablo de amores compartidos, de amores vividos y amores reprimidos. Hablo de ellas.

Porque prometo estar con vosotras Para Cada Momento. Porque cada uno de ellos, es un Principio Con Magia, y sin ellos, no podríamos sonreír de esta manera.
Puedo decir, claramente, que Os Quiero.

Monday, September 12, 2011

Seguir y permanecer en pie.

Es dificil ver como tu vida cambia en unos segundo. Como tus esperanzas se son atropelladas y machacadas, hasta no dejar rastro de ellas. Es dificil comprobar que lo que un día fue tuyo, ahora no está a tu alcance. Comprobar que los sentimientos se esfuman como el humo de un cigarro en una noche de sábado. Es dificil ver como el único gran amor de tú vida se marcha. Y sobre todo, es dificil seguir y permanecer en pie, cuando todo esto ocurre.
30 de julio a las 5.15 horas.
Han pasado 43 días desde aquel momento. Todo ha cambiado.
Muchos, después de un mes, siguen con sus vidas igual que antes. Todo sigue igual. Bien o mal, pero todo continúa.
Sin embargo yo, ha cambiado tanto mi vida.
Mis amigos, mi cabeza, él. Sobre todo él.
Él era el mejor de todos. O eso pensaba yo cuando luchaba por mi día a día. Pero parece ser, que un simple mes, es suficiente para olvidar, por completo a cualquier persona. Da igual si te has dejado la piel conquistándola o si ella te quiere. No importa. Es verano y todo vale.
Sí, lo acepté. Pero no era tan fácil.

Ahora se que vivía en un cuento de hadas, como lo haces tú continuamente. Ahora se que jugaste conmigo hasta que me tuviste y leugo PUF! ya no me gustas. Me he cansado.
Vale, se terminó. Pero no volveré a sufrir así por ningún chico, eso te lo aseguro.
Si vosotros soys así de hijos de puta conmigo, yo no seré ninguna monja.
Estoy harta de que me tomeis el pelo y me dejeis a la altura del barro.
Ahora yo pongo las normas y el nivel. Mi listón va a subir como la espuma de una cerveza.
Y sí, lo siento pero si tú no has valorado todo lo que he llegado ha quererte, ahora me olvidas.
Y no con un simple, ya no me gustas. Si no con un, me he dado ceunta de que he sido un autentico gilipollas.
Se que algún día te darás cuenta de lo que acabas de perder. Entonces, te acordarás de todo lo que podría haberte dado. Y verás que hay que dar segundas oportunidades SIEMPRE.

Finalmente, decir que hoy empieza una vida neuva. Feliz comienzo de curso!
xoxo-L

Friday, September 9, 2011

Es una venganza?

Yo ya no se que pensar. Dije que era fácil. Solo se trataba de ir  a la estación, coger un nuevo billete, montarme en el tren y viajar hacía un nuevo destino. Es fácil verdad?
Sí, la toría es, aparentemente, muy fácil. Pero la práctica...
Yo ya no se que pensar sobre tí. Si, de repente te has vuelto un capullo pronfundo. Sí vas de prepotente y de chulo por la vida. Si quieres vivir un mundo lleno de nuevas experiencias, porque lo de siempre aburre. Si has sido capaz de olvidarme en tan solo treinta dias. Si todo lo que tú decías que me querías era una mentira.
Si lo que luchaste por mi, fue en vano. Si todo tu comportamiento actual, es un tipo de venganza. Incluso me he llegado a plantear que todo fuese una apuesta y te hayas reído de mi.

Luego vi, que la apuesta solo la podrías haber hecho con tus amigos. Que tambien son mis amigos, así que eliminé esa opción. Pero son muy cabrones, así que la he vuelto a recuperar..
Tambíen me plantee que todo el supuesto esfuerzo que hiciste durante meses, fuera una manera de entretenerte o quizás como todos tus amigos tenían novia, fuiste a busacar a la mas tonta...
Vale, me consigues. Y luego que? De repente, en un mes, no que NADA? de verdad me lo estas diciendo?
Porque entonces no se donde están tus sentimeintos, si es que tienes.

Hoy te he dicho que deberíamos hablar. Y me has preguntado que de que.
No me lo podía creer sabes? Cuando tú volviste, me pediste explicaciones. Y te las di.
Y ahora, no crees que me merezco una explicaión? y no me digas que ya me la diste. Porque eso fue una escusa para irte de fiesta en verano.
Y ahora que? SE TERMINÓ EL VERANO.

Mira, que sí. Que yo no soy como las demás. Que no soy capaz de liarme con cinco tios la misma noche. No soy capaz de enfadarme con ninún chico con los que he estado. Que soy amiga de todos y cada uno de ellos.
¿y por que contigo no? Porque no podemos estar bien?
Quieres saber mi porque?
Porque, por mucho que me duela, y me trague mi asqueroso orgullo, no quiero tu simple amistad.
Conseguiste que me enamorase de ti como una gilipollas, que dejase todo lo demás por ti.
Y lo siento si te he defraudado, pero no soy capz de olvidar de la noche a la mañana.

Seguramente, encontraré a muchos chicos que me quieran hacer feliz.
Que me quieran y que se dejen el culo por estar conmigo.
Eso es loq ue yo busco en un chico.
Tú tenías esas dos cualidades. Pero ahora, parece ser que ademas de ser una más, soy un obstáculo.
Quería arreglarlo, pero sin tener ninguna explicaión, me tragaré mis sentimientos y dejaré que cada vez que te cruces en mi camino, mi corazón no de un vuelco.
Intentaré que al verte, en un futuro, con otra chica, mis ojos oculten las lágrimas.
Intentaré no olvidar lo poco que vivimos juntos. Porque no fueron diez días. Fue un curso lleno de momentos en los que me demostraste ser un chico increíble.
Pero ese chico del que yo me enamoré y del que sigo enamorada, se debió queda en Estados Unidos, porque de ese chico, ya no queda nada.

Lo siento, pero allí donde estes, te seguiré queriendo. Si alguna vez, ese chico vuelve, lo estaré esperando en la puerta de mi casa a las 7.55 de la mañana. Haga frío, nieve, llueva, o granice. Lo estaré esperando.
Hasta entonces, me tendré que conformar con ver a un cuerpo conocido. Con el alma cambiada.

xoxo-L

Tuesday, September 6, 2011

Dos muñecas rotas.

Bueno, al parecer he conseguido captar la atención de "Laura".
La verdad es que soy una buena amiga de Bel y me entristeció mucho lo ocurrido con José.
Lo primero de todo, me gustaría que supireras que en realidad yo no te conozco. Y es cierto, no tenía ningún derecho a juzgarte sin antes saber como eres.
Pero es lo mismo que tú hiciste con Bel...
Decías que no erais tan distintas, incluso que os parecíais. En su momento creía que estabas riéndote de ella. Lo cual espero que no seas así, pues me pondría muy triste.
Bel es una persona magífica y fuerte. Muy fuerte.
Sin embargo, aunque al parecer me he metido donde no me llaman, me gustaría decirte algo, siento haberte llamado caprichosa, pero era algo instintivo.
También he descubierto que las dos teníais una cosa en común; las dos amabaís al mismo chico. Y no un amor de los de botellon, un amor de tuenti o de discoteca, no.
Un amor de los que te atrapa y no te suelta.
Pero siento decirte que ahora seguís teniendo algo en común, las dos habeís visto como ese mismo chico se alejaba de vosotras.

Sinceramente, José me ha decepcionado. Y no pensaba que fuese así...
Pero no creo que sea cosa mia decir estas cosas..Y mucho menos ahora.
Solo quiero que sepais, las dos, Bel y #P que seguramente ninguna de las dos os hayais merecido esto.

Bel, mi niña, se muy feliz y disfruta de la vida a tu manera, por que te lo mereces!
Y #P, espero que encuentres al amor de tu vida y seas feliz.
Y José, solo decirte que las paredes ven y escuchan...

Monday, September 5, 2011

Quizás sea más facil dejarlo pasar...

Nunca creí que la vida pudiera ser tan hija de puta ¿sabeís?
El otro día, empecé a contarós una historia sobre dos amigos mios ¿os acordaís?

Bueno, primero os los presentaré; ellos son Bel y José.
Un día tal como el 28 de abril, empezaron una bonita relación. Basada en la confianza y el respeto.
Todo era perfecto, se encontraban en Roma. Lejos de la auténtica realidad; así que todo era perfecto.
Cuando volvieron a su ciudad, teniendo en cuenta que los dos iban al mismo colegio, su amor fue creciendo.
Cualquier persona que conociese a Bel, tanto como lo hacía yo, era capaz de ver ese brillo y esa ilusión en su rostro cuando los ojos de José se cruzaban con los suyos.
Era todo perfeto.

Cuando llegó el verano, el fin del curso. José nos invitó, por su cumpleaños, a una amiga, a mi y a Bel a su casa del pueblo. Sin adultos. Solo los cuatro. ¡Fue la noche más alucinante que os podais imaginar!

Se quieren. Es lo único que podías pensar cuando los veías abrazados y mirándose con ojos de inocencia.
Así que llego julio. Y Bel se marchó tres semanas a Inglaterra para alejarse una temporada de su ciudad, desconectar y pensar únicamente en él.
Él se que quedó. Yo quedé con él un par de veces y me contaba lo mucho que la echaba de menos.
Cuándo me lo decía, podía ver esa sinceridad en su cara...
cuatro meses..

Y llegó agosto. Alguien apareció derrepente en la vida de esta pareja.
La mejor amiga de José, Laura, empezó a halblar mal de Bel, a criticarla y meter barro en su relación con José.
Más tarde, unos días despues solamente, nos enteramos de que Laura estaba locamente enamorada de José desde hacía meses.
Al principio no le dieron importancia. Pero cuando llegaron las fiestas del pueblo de José, Laura fue con él.

La noche, el alcohol, la compañía o la luna nueva ¿qué más daba?
Lo había conseguido. La niñata caprichosa, había conseguido romper una de las relaciones mas sinceras y reales que yo había visto.
Bel recibió un mensaje de José en el que decía que tenían que hablar...
El resto.. ya os lo podeís imaginar...

El día dos de septiembre, las dos mismas personas que cinco meses atrás habían colgado un candado en el puente Milvio de Roma, esas dos mismas personas se decían adios.

Solo quería que, si es supuesta "mejor amiga" de José, llega algún día a leer esta entrada, espero que se de cuenta de lo que destruyó por un simple capricho.

Se fuerte Bel. Te mereces lo mejor y lo sabes.

xoxo-L

Thursday, September 1, 2011

Volver a empezar

Y ahora, ahora empieza el curso.
Nuevos libros, nuevos profesores, nuevas experiencias, nuevas actitudes, alegrías, metas, superaciones,  luchas, nuevos comienzos y nuevos finales.
Pero la misma gente de siempre. ¿ o quizás no?

Durante estos tres últimos meses, me ha dado tiempo a pensar y reflexionar sobre muchas cosas.
Y me he dado cuenta de que nos estamos engañando a nosotros mismos. Desde pequeños nos hacen creer en el amor de cuentos de princesas, en el final feliz y las caras bonitas. En los graciosos duendecillos y la madrastra malvada.
Sin embargo, en esta vida no existen los cuentos de princesas con fianl feliz, los duendecillos son personitas de mal humor y una madrastra puede sacarnos de un mal trago.

Quereis que os cuente algo real? Una historia con principio y final?
Tengo dos amigos sabeis? salían juntos y el día 28 de agosto iban a hacer 5 meses juntos.
Se querían. ¿quererse? no, ellos no se querían, ellos se amaban. Suena típico, pero era increíble ver como se miraban el uno al otro...

Justo iba a contaros esta historia, pero he decidido contarosla otro dia.
Mi mejor amiga acaba de publicar esto dirigindose a mi:

Lloro por haber desperdiciado tanto tiempo de mi vida con esa persona, que creia que me queria y solo jugaba conmigo,que me sacaba sonrisas para luego robarmelas, que me decia un siempre cuando acabao en nada, lloro por aberme ilusionado, por creer que seria para siempre, porque seria la persona que siempre estaria a mi lado, la que me ayudase en todo y solo me ha perjudicado, solo me ha exo debil, me ha hecho llorar, enfadaar, divertirme, pero esa personilla simepre queria mas, mas y mejor, se le subio a la cabeza y ahora esta tan arriba que ni la veo, y me siento sola, nadie me respalda, nadie me llama, nadie se queda onmigo y me abraza cuando lo paso mal, ahora siento que estoy sola, aunque tenga a gente a mi lado que quiero mucho, se me ha quedado un gran vacio, porque he perido algo grande y jamas, nunca pienso recuperarlo, sera ese juguete enterrado, sera esa carta quemada, esa foto borrada, no quiero volver a sentirme asi, ahora empieza una nueva vida para mi, despues de ello no quiero volver a confiar tanto en una persona, porque luego te dejan sola y te tratan como una mierda. Y yo creo que una persona vale mas que eso, no merece eso....Ahora te das cuenta de como es la gente, de el daño que te pueden hacer, que aunque creas ser la persona mas feliz del mundo y que nada puee estropearlo, que no tienes preocupaciones ni rayadas, siempre siempre habra ese segundo que lo cambie todo, porque si no te preocupas por lo que pasa a tu alrededor eres una egoista, sin sentimientos, engreida, que solo piensa en si misma, que quiere vivir la vida y para ello deja sola a la persona que no le aporta la diversion, para ello confunde terminos y llama amor a la diversion,... y que esa persona es la mejor y que nadie le baja de ahi, que nadie le va a pasar, esa persona es la number one, pues que le cunda, porque pronto perdera grandes amistades, perdera ese amor que le tiene la gente, perdera su imagen y le quedara esa gente de fiestas, es agente que no conoce nada de su pasado, nada de los sufrimientos que ha pasado, no le han visto llorar,. Es dificil separarse de alguien...pero si te perjudica es lo mejor, yo no quiero sufrir mas por alguien que no va a luchar, que no vale la pena, que me va a ignorar, que no va tener ilusion de verme y llega tarde o simplemnte no llega. No quiero que una persona que este a mi lado sea asi.

La quiero sabeis... y ya no se que hacer por conservarla... estoy llorando y me siento debil, muy debil.
Es lo mejor que tengo y no quiero perderla.
Es lo mejor que tengo....

Saturday, August 13, 2011

Dime cuando desapareció todo aquello-

Ahora dime que todo fue mentira , que nunca me quisiste , que no fuí para tí algo más que ese todo . Que no soñabas conmigo y esos planes de futuro no te jodieron la vida después del último beso . Dime que cada vez que escuchabas nuestra canción , tu piel no lo sentía , que "nosotros" ya no formaba parte ti . Dime que te olvidaste de todo cuando salió el sol . Que preferiste no creer en mis palabras , y escoger el atajo más fácil . Dime que en cada amanecer , no echabas de menos mis buenos días , por las tardes tenías las mismas ganas , y por las noches tus manos no recordaban el tradicional movimiento "te quiero" en un teclado a las doce en punto .  Dime que mi vuelta no causó en ti ninguna sensación , que aquellos momentos "tu y yo" , no fueron los mejores de tu vida
Juramé que no llegué a ser tu mitad .
Que borraste cada día. Que lo bueno no abundó , que no valió la pena . Mirame , gritame si me confundo . Dime si las personas no tienen derecho a equivocarse , que no merecen una segunda , séptima , o incluso duodécima oportunidad . Que tú nunca cometiste ningún error , que por pensar con la cabeza y no con el corazón , no perdiste algo parecido .
Al único AMOR real de tu vida ...

Thursday, August 11, 2011

Que vivo el día a día y no el mañana de ayer.

Cuando crees que todo es perfecto, siempre hay algo que te hace dar un paso (o dos) en dirección contraria a la felicidad. 
Ahora se que nada es lo que parece.
He aprendido que cuando un chico quiere algo, lucha hasta conseguirlo. Es capaz de hacer cualquier cosa por aquello que desea. Pero una vez que lo ha conseguido, no lo conserva.
 Es verdad que hay poca gente en estra vida que merezca la pena conservar. Pero cuando las encuentras, hay que aprender ha protegerlas con toda tu alma, tu cabeza y tu corazón.

La vida te da muchos golpes sabes? Pero por cada uno de ellos, recibes una enseñanza, un consejo que debes aprender y retener para todo al vida! 
Sin embargo, cuando alguien en quien confias te falla, alguien a quien habías abierto las puertas de tu vida te abandona, entonces y solo entonces, es cuando los amigos de verdad aparecen. 
Y aparecen, simplemente, para decirte: No pasa nada, es una curva más de las muchas de esta carretera, habrá miles de ella a lo largo del camino, solo tienes que parender a conducir.

Thursday, August 4, 2011

HAPPY B-DAY

Tan simple como decir una palabra. Tan solo una es necesaria para hacer sonreír a una persona en uno de los días más importantes del año.
Quiero hacerlo, quiero felicitarte por cada lugar al que pueda llegar. 
¡Porque te lo mereces!
Por eso, espero que nunca olvides que si me necesitas, voy a estar aquí, ahí, allá o cualquiera que sea el sitio donde tú estés. 

F E L I C I D A D E S

Se muy feliz.

Tuesday, August 2, 2011

Starting...

Queridos bloggers:
Se que es un tanto extraño, pero he decidido crear este nuevo enlace, para poder expresar mis snetimientos en esas ocasiones en las que, tan solo la escritura es capaz de sacarte de un problema.
¡Por eso, soys todos BIENVENIDOS a mi rincón de confesiones!

Espero que comprendais mis vivencias y emociones en cada momento. 
Espero poder ir madurando a vuestro lado, recibiendo opiniones, críticas y alagos a mis actos.
Espero que esta sea la primera de muchas confesiones.
Dentro de poco comenzaré a escribir, porque tengo muchas cosas que contar...

Hasta pronto bloggers! xoxo -L